http://forumstatic.ru/styles/0013/8b/ae/style.1595976763.css
http://forumstatic.ru/files/0013/8b/ae/63980.css
http://forumstatic.ru/files/0013/8b/ae/76479.css
http://forumstatic.ru/files/0013/8b/ae/62563.css
.punbb { font-family:Verdana; } .punbb { font-family:Verdana!important; } body { background:url(https://i.imgur.com/nVNxLPC.jpg)repeat fixed; } body { background:url(https://i.imgur.com/NVK041S.jpg)no-repeat center center fixed; -webkit-background-size: cover; -moz-background-size: cover; -o-background-size: cover; background-size: cover; } body { background:url(https://i.imgur.com/McOtD2y.jpg)no-repeat center center fixed; -webkit-background-size: cover; -moz-background-size: cover; -o-background-size: cover; background-size: cover; } body { background: url(https://i.imgur.com/gvyx8Ny.jpg) no-repeat center center fixed!important; -webkit-background-size: cover; -moz-background-size: cover; -o-background-size: cover; background-size: cover; } body { background: url(https://i.imgur.com/27jTOdB.jpg) no-repeat center center fixed!important; -webkit-background-size: cover; -moz-background-size: cover; -o-background-size: cover; background-size: cover; } body { background: url(http://forumstatic.ru/files/0018/b5/dc/82195.jpg) no-repeat center center fixed!important; -webkit-background-size: cover; -moz-background-size: cover; -o-background-size: cover; background-size: cover; } body { background:url(http://forumstatic.ru/files/0017/35/ec/38774.jpg) no-repeat center center fixed!important; } body { background: url(http://forumstatic.ru/files/0013/8b/ae/43124.jpg) no-repeat center center fixed!important; -webkit-background-size: cover; -moz-background-size: cover; -o-background-size: cover; background-size: cover; } body { background:url(https://i.imgur.com/ztjhkPY.jpg) repeat fixed!important; } body { background: url(http://forumstatic.ru/files/0017/35/ec/89162.jpg) no-repeat center center fixed!important; -webkit-background-size: cover; -moz-background-size: cover; -o-background-size: cover; background-size: cover; } body { background:url(http://forumstatic.ru/files/0017/35/ec/16101.png) repeat fixed!important; }

Лагуна - Форум для общения!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Лагуна - Форум для общения! » Анекдоты » Черный юмор


Черный юмор

Сообщений 1 страница 30 из 89

1

День похорон - единственный день, когда тебя носят на руках и говорят о тебе только хорошее.

***

- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

***

Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти.

***

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй, мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
Мужик говорит:
- Ага!
Сторож:
- А зачем разрылся?

***

Новая диета:
3дня — только соки;
5 дней — только каши;
7 дней — только яблоки.
Потом 9 дней... Потом ... 40 дней.

***

Маленькая девочка делает уроки, там
вопрос:
- Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
- Проще простого - топор.

+3

2

Встречаются два мужика.
Один мрачнее тучи...
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь?
- Петрович умер...
- Да ты что Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
- Че, сгорел, что ли?
- Да не, успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?
- Да не, он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
- Так че, все-таки сгорел?
- Да не, он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Так че разбился все-таки что ли?
- Да не, там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел, он отскочил от него и обратно в окно...
- Ну а как погиб то?
- Да пристрелили его, за долбал всех.

+2

3

Выходит Борис Ельцин из Кремля на Красную площадь, подбегает к нему нищенка.
- Борис Николаич, подай Христа ради.
- Да как же я тебе подам, у меня ни мячика, ни ракетки.

+1

4

Чо, может курнем?
-Только через мой труп!
-А чо, прикольно, так мы еще не пробовали.

+1

5

Я когда играл с бабушкой в монополию, у нее случился сердечный приступ и мне досталось много недвижимости.

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться...

- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Иванов Иван.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.

- Дайте мне, пожалуйста, желтые тюльпаны.
- Ха... "желтые тюльпаны, вестники разлуки..." Что, расстаетесь?
- Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.

+4

6

http://s8.uploads.ru/fiynY.jpg

+4

7

Штирлиц вышел на балкон и подскользнулся, но не упал, потому что чудом зацепился за край балкона.
На следующий день "чудо" опухло и посинело.
**************

Окей Гугл, как избавиться от трупа?
************

- Дедушка Мороз, загадывая желание “Хочу найти девушку”, я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу…

0

8

Жил был дед — приколист по жизни.
То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок.
И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
Умер дед.
На его похороны съехалась вся многочисленная родня.
Вскрывают завещание.
Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии.
Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби ее, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтешь это письмо".
Сын удивился этой просьбе, но воля умершего — закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".
А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним — автобус, и из автобуса гремит песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."

+3

9

Из современных слов Сталину понравилось бы "Гиперссылка", а Ивану Грозному "Кол центр".

0

10

Алло, Иван Петрович дома?
- Пока да, но венки уже вынесли.

0

11

http://s0.uplds.ru/i5zUL.jpg

+1

12

https://pp.vk.me/c836326/v836326546/c5b0/SGRg7Y2fMjY.jpg

+1

13

ПРОЩАЙ!

Отец укладывает спать трехлетнюю дочь, рассказывает ей сказку, и слушает её молитву, после которой она говорит: Боже храни маму, Боже храни папу, Боже храни бабушку и прощай  дедушка.
Отец спрашивает: Почему ты сказала "Прошай дедушка?" Маленькая девочка отвечает: Я не знаю, папа, просто мне кажется так надо.
Назавтра дедушка умирает. Странное совпадение! -- думает отец.
Через несколько месяцев отец укладывает дочьку в постель и слышит её молитву, которая заканчивается словами: Боже храни маму, Боже храни папу и прощай бабушка. На следующий день бабушка умирает.

Господи, - думает отец, - ребёнок имеет контакт с потусторонним миром!?
Спустя ещё несколько недель, когда девочка легла в постель отец слышит как она говорит: Боже храни маму и прощай папа...
Он в шоке, не может уснуть, на рассвете уезжает к себе в офис и сидит там весь день, решив, что если продержится до полуночи, то сможет спастись. В офисе он чувствовал себя более защищённым, пил кофе, глядя на часы и подскакивая от каждого постороннего звука. Наконец наступила полночь. Он вздохнул с облегчением и отправился домой.
Когда он вернулся жена спросила: ч то случилось? Т ы  никогда не работал так долго.
- Не хочу об этом говорить, - ответил он, - э то был самый ужасный день в моей жизни.
Она возразила, -  думаешь у тебя был тяжёлый день?
Ты не поверишь, что случилось со мной... Утром мой тренер по гольфу умер во время нашей тренировки!

+2

14

239857,119 написал(а):

ПРОЩАЙ!

Отец укладывает спать трехлетнюю дочь, рассказывает ей сказку, и слушает её молитву, после которой она говорит: Боже храни маму, Боже храни папу, Боже храни бабушку и прощай  дедушка.
Отец спрашивает: Почему ты сказала "Прошай дедушка?" Маленькая девочка отвечает: Я не знаю, папа, просто мне кажется так надо.
Назавтра дедушка умирает. Странное совпадение! -- думает отец.
Через несколько месяцев отец укладывает дочьку в постель и слышит её молитву, которая заканчивается словами: Боже храни маму, Боже храни папу и прощай бабушка. На следующий день бабушка умирает.

Господи, - думает отец, - ребёнок имеет контакт с потусторонним миром!?
Спустя ещё несколько недель, когда девочка легла в постель отец слышит как она говорит: Боже храни маму и прощай папа...
Он в шоке, не может уснуть, на рассвете уезжает к себе в офис и сидит там весь день, решив, что если продержится до полуночи, то сможет спастись. В офисе он чувствовал себя более защищённым, пил кофе, глядя на часы и подскакивая от каждого постороннего звука. Наконец наступила полночь. Он вздохнул с облегчением и отправился домой.
Когда он вернулся жена спросила: ч то случилось? Т ы  никогда не работал так долго.
- Не хочу об этом говорить, - ответил он, - э то был самый ужасный день в моей жизни.
Она возразила, -  думаешь у тебя был тяжёлый день?
Ты не поверишь, что случилось со мной... Утром мой тренер по гольфу умер во время нашей тренировки!

http://s9.rimg.info/0d721614095b7b3aa2c97f95e064911a.gif

0

15

Деревня. Сидит на крыльце мужик, чистит ружье.
Вдруг ружье стреляет — в заборе дыра.
Мужик зовет сына:
— сынок, сходи к соседу, глянь — я его не зацепил?
Сын убежал, возвращается через 5 минут:
— пап, у меня две новости, плохая и очень плохая!
— давай плохую.
— у соседа полхуя оторвало!
— а очень плохую?
— а у нашей мамки две щеки навылет!

Помнишь, я тебе говорил, что подозреваю в своём соседе вампира?
— Помню, но я же вроде убедил тебя, что у тебя паранойа!
— Ни чего подобного.! Я этой твари забил в грудь осиновый кол и что ты думаешь? Сдох, кровосос проклятый!

+1

16

Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…

+1

17

Горит отделение больницы.
Подбегает пожарный:
— Фух! Этот корпус мы потушили. 12 больных живы! 8 откачали! Двоих спасти не удалось!
Врач падает в обморок. Пожарные откачали его и говорят:
— Что с вами?
— Это не корпус, это МОРГ!

Звоню в больницу.Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождем.

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж, алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну, первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

+1

18

Маленький мальчик мину нашел,Взял ее в сумку, в автобус зашел.Люди на мальчика глянули косо -Дальше поехали только колеса.

0

19

http://s3.uploads.ru/zxpan.jpg

0

20

Мерани, очуметь!))))))

0

21

http://s6.uploads.ru/zp5Pk.jpg

0

22

Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? — Нет, ребята, я плотненько поужинал. — Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: — М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: — Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

+1

23

ПЧел, капец!  :rofl:

0

24

358368,27 написал(а):

ПЧел, капец!

:yep: сам в восторге))

Одна из самых знаменитых опечаток в истории советской журналистики
выглядела так: В одной из всесоюзной газет (правда, комсомолка — не важно),
написали статью про водителя-дальнобойщика который первым преодолел
рубеж в сто тысяч километров по дорогам СССР. Статья называлась «СТО ТЫСЯЧ
КИЛОМЕТРОВ НЕ ПРЕДЕЛ! » Газету сверстали, наложили фото водителя и
отправили в печать. На следующий день на всю страну вышла газета где на
фоне фуры красовалась напряженная физиономия героя и ниже название
статьи «Сто тысяч километров не пЕРдел!!! » Успех у этого номера был бешеный,
правда говорят что главного редактора сняли в тот же день!

+2

25

:D

ПЧел, спасибо, с утра настроение поднял мне  :cool:

+1

26

358365,110 написал(а):

Морг. На столе — вскрытый труп

Мама дорохая. Солнышко, тебе удалось ... кофе пошло назад))

0

27

358387,809 написал(а):

Мама дорохая. Солнышко, тебе удалось ... кофе пошло назад))

надо было дописать в заглавии.. впечатлительным вход В :D
это ж черный юмор :rolleyes:

+1

28

358389,110 написал(а):

надо было дописать в заглавии.. впечатлительным вход В

можно  так: С кофе не входить,,,

+1

29

358392,809 написал(а):

можно  так: С кофе не входить,,,

с пищей)) http://s8.rimg.info/b6a155227cef0a88f6a3ec52d187ecdb.gif

+1

30

- Какая у тебя красивые волосы!
- Спасибо ))
- Жалко что из носа торчат...

0


Вы здесь » Лагуна - Форум для общения! » Анекдоты » Черный юмор