http://forumstatic.ru/styles/0013/8b/ae/style.1513302255.css
http://forumfiles.ru/files/0013/8b/ae/83314.css
http://forumfiles.ru/files/0013/8b/ae/37453.css
http://forumfiles.ru/files/0013/8b/ae/52042.css
.punbb { font-family:Verdana; } .punbb { font-family:Verdana; } body { background: url(http://forumfiles.ru/files/0013/b7/f1/66015.jpg) no-repeat center center fixed; -webkit-background-size: cover; -moz-background-size: cover; -o-background-size: cover; background-size: cover; } body { background: url(http://forumfiles.ru/files/0018/b5/dc/82195.jpg) no-repeat center center fixed; -webkit-background-size: cover; -moz-background-size: cover; -o-background-size: cover; background-size: cover; } body { background:url(http://s6.uploads.ru/9UBHD.png) repeat fixed; } body { background:url(http://s6.uplds.ru/WpgHK.jpg) no-repeat center center fixed; } body { background: url(http://s3.uplds.ru/STRBq.jpg) no-repeat center center fixed; -webkit-background-size: cover; -moz-background-size: cover; -o-background-size: cover; background-size: cover; } body { background: url(http://sg.uploads.ru/rEKJz.jpg) no-repeat center center fixed; -webkit-background-size: cover; -moz-background-size: cover; -o-background-size: cover; background-size: cover; } body { background: url(http://sa.uplds.ru/qx91B.jpg) no-repeat center center fixed; -webkit-background-size: cover; -moz-background-size: cover; -o-background-size: cover; background-size: cover; } body { background:url(http://sa.uplds.ru/RVS0l.png) repeat fixed; } body { background:url(http://forumfiles.ru/files/0018/b5/dc/58657.png)repeat fixed; }

Лагуна - Форум для общения и хорошего настроения!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Созависимые отношения

Сообщений 1 страница 10 из 26

1

В семейном консультировании члены семьи больного с зависимостью часто задают один и тот же вопрос.

– Скажите, как мне себя вести?

– Не знаю. Что вы имеете в виду? Себя вести, чтобы что получилось в результате?

– Чтобы он перестал пить.

– Таких форм вашего поведения не существует.

– Как так? Я же пришла узнать...

На лице выражение разочарования. Вижу, что моя клиентка пришла научиться контролировать, сдерживать, прекратить пьянство своего близкого, а я – консультант – сразу заявляю, что не знаю таких форм поведения. Но я знаю другое.

Отличительная особенность жен алкоголиков, а также других созависимых, – контролирующее поведение. Жены, матери, сестры, отцы, мужья, братья больных с зависимостью – это контролирующие близкие. Они верят, что в состоянии контролировать все на свете. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше усилий по контролю. Они думают, что могут сдерживать пьянство своего близкого либо «запретить» употребление наркотиков. Они думают, что могут контролировать восприятие других через производимое впечатление. Им кажется, что окружающие видят их семью такой, какой они ее изображают.

Созависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как события должны происходить, как другие члены семьи должны себя вести. Даже на консультации у психотерапевта в присутствии других членов семьи мать в императивной форме делает замечание 21-летнему сыну. «Когда прощаются, смотрят в глаза». Созависимые боятся позволить близким быть теми, кто они есть по своей природе и позволить событиям протекать естественным путем, дать жизни состояться.

Для контроля над другими созависимые пользуются различными средствами – угрозами, уговорами, принуждением, советами, подчеркиванием беспомощности других. «Муж без меня пропадет», «Сын не может понимать необходимость лечения, поэтому я должна его упрятать в больницу».

Их поведение вытекает из убежденности в том, что именно они, созависимые, ответственны за чувства, мысли, действия других, за их выбор, за их желания и нужды, за их благополучие, за недостаток благополучия и даже за саму судьбу. Созависимые берут ответственность за других, спасают их от ответственности за самих себя, при этом совершенно безответственны за собственное благополучие. Плохо питаются, плохо спят, не посещают врача, не знают своих собственных потребностей.

Спасая больного, созависимые лишь способствуют тому, что он будет продолжать употреблять алкоголь или наркотики. Тогда созависимые злятся на больного. Попытка спасать почти никогда не удается. Это всего лишь деструктивная форма поведения, деструктивная и для зависимого, и для созависимого человека.

Однако желание спасать так велико, что созависимые могут делать то, что в сущности не хотели делать. Созависимые говорят «да», когда им хотелось сказать «нет». Они делают для близких то, что те сами могут сделать для себя. В действительности они делают больше за кого-то, чем для кого-то. Они удовлетворяют нужды своих близких тогда, когда те не просят их об этом и даже не согласны, чтобы созависимые это для них делали.

Созависимые постоянно отдают больше, чем сами получают от своего близкого. Созависимые говорят за другого, думают за него, верят, что могут управлять его чувствами, и не спрашивают, чего хочет тот другой. Они решают проблемы другого, хотя подобное решение не своих проблем редко бывает эффективным. В совместной деятельности, например, в ведении домашнего хозяйства, они делают больше, чем им следовало бы делать по справедливому разделению обязанностей.

Такая «забота» о других предполагает некомпетентность, беспомощность другого, неспособность делать то, что делает за него созависимый близкий. Все это дает возможность созависимым чувствовать себя постоянно необходимыми, незаменимыми. «Спасатель» нуждается в том, чтобы в нем нуждались. Таковы психологические выгоды от спасательства – подпитка низкой самооценки, удовлетворение потребности быть нужным. В глубине души «спасательнины» не чувствуют себя любимыми или достойными любви. И тогда поведение определяется посланием: если я нелюбима, то я буду необходима. Твое желание – моя команда. Твоя проблема – моя проблема. Потом «спасательницы» злятся на тех, о ком заботятся.

Такое нездоровое заботливое поведение граничит с пособничеством. Рядом с каждым алкоголиком в семье есть человек, который способствует поддержанию алкоголизма в активном состоянии. Пособник своими действиями помогает алкоголику продолжать пить, спасает его от страданий, от неудобств, вызванных последствиями его алкоголизации, и тем самым облегчает алкоголику возможность пить дальше. Нездоровая роль жены или матери алкоголика называется пособник. Когда мы, созависимые, спасаем таким вот нездоровым образом?

• Когда звоним на работу начальнику мужа и говорим, что он простудился и не придет на работу, а на самом деле он в похмельном состоянии.

• Когда платим долги его кредиторам.

• Когда берем такси и грузим его пьяное тело, доставляем домой.

• Когда ищем захмелевшего супруга в темноте или по тем адресам, где он может находиться.

• Когда делаем что-то такое, чего мы не хотели делать. Не хотелось же раньше тратить силы в супружестве на то, чтобы тащить его из лужи.

• Делаем для другого человека то, что он сам в состоянии сделать для себя.

• Оказываем помощь тогда, когда нас не просили об этом, либо даем больше того, чем нас попросили.

• Когда мы говорим за других людей. Если на консультации больной и родственница, то обычно говорит она.

• Когда мы миримся с несправедливым разделением обязанностей, например, все домашние дела взваливаем на себя, а муж может пить.

• Когда мы не говорим о своих потребностях, нуждах, о том, чего мы хотим.

В общем, мы спасаем каждый раз, когда берем на себя излишнюю заботу о другом взрослом (Битти М., 1997).

Какие чувства сопровождают акты спасания? Иногда спасательница испытывает неловкость и дискомфорт в связи с проблемой человека, иногда свою святость, жалость к нему. Жены алкоголиков вообще склонны путать жалость с любовью. Когда мы, созависимые, спасаем, то можем себя воспринимать более компетентными, чем тот, кому помогаем. Можем подумать, что я – героиня, раз я спасаю. Он беспомощен, а я сильная, я все могу.

Созависимые чувствуют себя нужными в данный момент. В этом чувстве заключена великая награда.

После того, как жена алкоголика начала его спасать, она неизбежно будет двигаться в сторону другой нездоровой роли в семье – роли преследовательницы. Она «щедро» помогла, допустим, приволокла его пьяного домой, затем не удержалась от упреков и негодования. Этот несчастный алкоголик остался неблагодарным! Когда жена спасала, она делала нечто такое, что не желала делать, она отказывалась от собственных нужд и планов на это время, как же она может не злиться? Объект спасения протрезвляется, не благодарит и даже не принимает многочисленных советов жены. Жена входит в роль обвинителя. Гнев и ярость обрушиваются на «спасенного» алкоголика.

Алкоголик – живой и переменившееся настроение жены прекрасно чувствует. Он использует этот момент, чтобы перейти в наступление. Бывает, что в этот момент он ударит жену. Это вырвался его праведный гнев за то, что кто-то посчитал его некомпетентным и взял на себя его ответственность. Люди возмущаются, когда их считают некомпетентными, никчемными, неспособными.

Наступает поворот в движении созависимой супруги к излюбленной роли на дне треугольника – роли жертвы. Это предсказуемый и неизбежный результат спасательства. Жертву переполняют горькие чувства беспомощности, обиды, подавленности, печали. Разрастается до невероятных размеров чувство жалости к самой себе. Вот опять меня использовали и отбросили. Я так старалась, я сделала доброе дело, а он... Ну почему, почему это всегда случается со мной?

Почему? На все свои законы есть.

«Спасая» химически зависимого своего близкого, созависимые неизбежно подчиняются закономерностям, известным под названием «Драматический треугольник С. Карпмана» или «Треугольник власти» (Karpman S., 1968, 1971).

Созависимые пытаются спасать других, потому что для созависимых это легче, чем переносить дискомфорт и неловкость, а часто и душевную боль, сталкиваясь с неразрешенными проблемами своих близких. Созависимые не научились говорить: «Это очень печально, что у тебя такая проблема. Чем я могу тебе помочь?» Созависимые говорят так: «Я здесь. Я сделаю это за тебя». Демон низкой самооценки сидит внутри созависимых и гоняет их по граням треугольника С. Карпмана.

Помогать людям, давать людям часть своего времени, своего таланта – это очень хорошо. Все это входит в здоровые взаимоотношения между людьми. Где же проходит грань между здоровой заботой о других и нездоровым спасательством?

Прислушаемся к своим чувствам. Человек со здоровой самооценкой хорошо себя чувствует в отношении себя самого, других людей. Он хорошо себя чувствует, когда дает что-то другим. Созависимый может чувствовать себя при своих бесконечных и безразмерных «даю» нехорошо, горько, обиженно. Все-то ему кажется, что его недооценили.

Должны быть разумные пределы того, что мы делаем в здоровых взаимоотношениях для других людей. Это нормально – уравновесить «даю» и «беру». Никто не сказал, что необходимо отдавать другим все.

Не надо думать о других людях, что они хуже нас. Другие не беспомощны. Другие не безответственны. Они не слабоумны. Зачем же обращаться с ними так, как будто они сами не могут взять ответственность за себя. Рель не идет о грудных детях.

Если, заботясь о других, мы в этом качестве перестаем заботиться о себе, предаем свои важные потребности и интересы, то это знак того, что мы занимаемся плохим делом, вредным и для себя, и для того, о ком заботимся.

Надо срочно взять на себя ответственность за себя и позволить другим людям делать то же самое. Самое доброе, что мы можем сделать для себя, – перестать быть жертвой.

Если созависимый человек не научится распознавать моменты, когда он становится спасателем, то он будет постоянно позволять другим виктимизировать его, т.е. ставить в положение жертвы. Фактически сами созависимые участвуют в процессе собственной виктимизации. Драма развивается но граням треугольника С. Карпмана.

Сдвиг ролей в треугольнике сопровождается изменением эмоций, причем довольно интенсивных. Время пребывания созависимого человека в одной роли может длиться от нескольких секунд до нескольких лет; за один день можно двадцать раз побывать то в роли спасателя, то в роли преследователя, то в роли жертвы.

Цель психотерапии в данном случае может заключаться в том, чтобы научить созависимых распознании, свои роли и сознательно отказаться от роли спасателя. Это предотвратит неизбежность попадания в роль жертвы.

Один из участников игры «Спасатель – преследователь – жертва» может однажды сказать: «Все, хватит, я выхожу из игры». Если этого не произойдет, спасатель и спасаемый могут погубить друг друга.

Отказаться от спасательства и не позволять другим спасать себя – вот одна из задач преодоления созависимости.

Из книги Валентины Москаленко "Зависимость. Семейная болезнь".

0

2

263001,111 написал(а):

Отличительная особенность жен алкоголиков, а также других созависимых, – контролирующее поведение. Жены, матери, сестры, отцы, мужья, братья больных с зависимостью – это контролирующие близкие. Они верят, что в состоянии контролировать все на свете. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше усилий по контролю. Они думают, что могут сдерживать пьянство своего близкого либо «запретить» употребление наркотиков. Они думают, что могут контролировать восприятие других через производимое впечатление. Им кажется, что окружающие видят их семью такой, какой они ее изображают.

263001,111 написал(а):

Созависимые боятся позволить близким быть теми, кто они есть по своей природе и позволить событиям протекать естественным путем, дать жизни состояться.

Не совсем согласен, - это может быть такое оказание помощи, вид заботы о человеке. Со мной работал мужик, - ну золотой человек, пока не выпьет. И соответственно у жены он был на строгом контроле, ну и сам так же старался. Если такой способ контроля помогает быть лучше, то почему нет? Ведь человек при этом становится лучше, а не устремившись в свободное плавание деградирует.

0

3

263077,192 написал(а):

AllegraСообщение от Allegra

    Отличительная особенность жен алкоголиков, а также других созависимых, – контролирующее поведение. Жены, матери, сестры, отцы, мужья, братья больных с зависимостью – это контролирующие близкие. Они верят, что в состоянии контролировать все на свете. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше усилий по контролю. Они думают, что могут сдерживать пьянство своего близкого либо «запретить» употребление наркотиков. Они думают, что могут контролировать восприятие других через производимое впечатление. Им кажется, что окружающие видят их семью такой, какой они ее изображают.

AllegraСообщение от Allegra

    Созависимые боятся позволить близким быть теми, кто они есть по своей природе и позволить событиям протекать естественным путем, дать жизни состояться.

Не совсем согласен, - это может быть такое оказание помощи, вид заботы о человеке. Со мной работал мужик, - ну золотой человек, пока не выпьет. И соответственно у жены он был на строгом контроле, ну и сам так же старался. Если такой способ контроля помогает быть лучше, то почему нет? Ведь человек при этом становится лучше, а не устремившись в свободное плавание деградирует.

Контроль должен быть изначально внутри человека. для этого не нужны люди из вне. Этим и отличаются психически сохранные люди от иных. Ожидать контроль со стороны партнера, ровно как и постоянно контролировать - это уже зависимость. В данном случае созависимость в том числе. Определенный механизм взаимодействия, идущий из детства. Это оба глубокотравмированных человека, у которых изначально заложен такой семейный сценарий. Игры по Берну, собственно. У каждого своя роль.
Если жена перестанет контролировать мужа и постоянно жаловаться подругам на него, у нее просто разрушится картина мира. Она бросит мужа-алкоголика, который решил завязать и найдет аналогичного, которого нужно непременно "спасать". Именно поэтому данный вид отношений- утопия. Алкоголик в таких отношениях всегда останется алкоголиком, а жена в роли бедной и "несчастной" жертвы

0

4

263253,768 написал(а):

Если жена перестанет контролировать мужа и постоянно жаловаться подругам на него, у нее просто разрушится картина мира. Она бросит мужа-алкоголика, который решил завязать и найдет аналогичного, которого нужно непременно "спасать". Именно поэтому данный вид отношений- утопия. Алкоголик в таких отношениях всегда останется алкоголиком, а жена в роли бедной и "несчастной" жертвы

Если бы да кабы) Только вот такой вид отношений реально помогает многим становиться лучше, и это плюс.

0

5

263077,192 написал(а):

Со мной работал мужик, - ну золотой человек, пока не выпьет. И соответственно у жены он был на строгом контроле, ну и сам так же старался. Если такой способ контроля помогает быть лучше, то почему нет?

Бывают острые алкогольные психозы у людей, которые не страдают даже легкими формами алкоголизма. Решение здесь только одно - полный отказ от опьяняющих веществ. Невозможность такого отказа - сама по себе очень плохой симптом, если потянуть за эту ниточку, можно много удивительного обнаружить. То же бывает, если начать копать, например, сформировавшееся стрессовое переедание.

0

6

263257,192 написал(а):

КармелитаСообщение от Кармелита

Если бы да кабы) Только вот такой вид отношений реально помогает многим становиться лучше, и это плюс.

Этот вид отношений не помогает никому. В нем каждый удовлетворяет свои потребности, только делает это не открыто, а прикрываясь мнимым благородством и натянув на себя роли жертвы и спасателя. Ровно так, как описывает Берн

0

7

263001,111 написал(а):

Спасая больного, созависимые лишь способствуют тому, что он будет продолжать употреблять алкоголь или наркотики. Тогда созависимые злятся на больного.

Надо пытаться спасти человека.
И при этом точно знать, что спасти невозможно.
Человек может спасти себя только сам.
Точнее, человек должен сам в себе совершить необходимые перемены.
Только тогда происходят события, которые приводят к изменению внешних обстоятельств.

0

8

263466,72 написал(а):

AllegraСообщение от Allegra

    Спасая больного, созависимые лишь способствуют тому, что он будет продолжать употреблять алкоголь или наркотики. Тогда созависимые злятся на больного.

Надо пытаться спасти человека.
И при этом точно знать, что спасти невозможно.
Человек может спасти себя только сам.
Точнее, человек должен сам в себе совершить необходимые перемены.
Только тогда происходят события, которые приводят к изменению внешних обстоятельств.

Зачем пытаться спасать человека, который этого не хочет? Того кто хочет, спасают врачи. Алкоголизм -это болезнь прежде всего
Со второй частью поста согласна

+1

9

263473,768 написал(а):

Зачем пытаться спасать человека, который этого не хочет?

Это не всегда желание самого человека.
Есть понятие князя мира сего, который реально (подавляющее большинство в это не верят) "помогает", подталкивает человека к шагам по пути, ведущему в пропасть.
И не всегда у человека есть силы противостоять этому нажиму.
И вот как раз в это время помощь со стороны просто необходима.
Такая помощь может быть оказана и какими-то реальными действиями.
И заступительной молитвой, которая реально уменьшает влияние князя мира сего на духовное, душевное состояние человека.

Отредактировано Лунтик (12-01-2017 12:22:50)

0

10

263480,72 написал(а):

Это не всегда желание самого человека.
Есть понятие князя мира сего, который реально (подавляющее большинство в это не верят) "помогает", подталкивает человека к шагам по пути, ведущему в пропасть.
И не всегда у человека есть силы противостоять этому нажиму.
И вот как раз в это время помощь со стороны просто необходима.
Такая помощь может быть оказана и какими-то реальными действиями.
И заступительной молитвой, которая реально уменьшает влияние князя мира сего на духовное, душевное состояние человека.

Отредактировано Лунтик (12-01-2017 12:22:50)


Помощь можно оказывать только тому, кто просит о помощи.
Пострадавшие в катастрофах , лежащие без сознания и в коме, к разговору отношения не имеют.
Если что.

0